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人际关系中最深的伤害 都不是直接攻击

情感 2019年07月22日 11:21来源:我是粥左罗 作者: 编辑:刘祉杉

  今天谈论一个重要的人际关系话题:隐形攻击。

  说它重要是因为,人人都在遭受隐形攻击,人人也几乎都有隐形攻击别人的经历,但我们对此却没有太多意识。

  只有了解隐形攻击,才能防止人际关系中的无形伤害。

  什么是隐形攻击?

  它指的是在一段关系中,一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向另一方表达内心积压的愤怒。

  很多时候,隐形攻击的杀伤力,比直接攻击还要大。

  而隐形攻击充斥在所有的人际关系里,爱情里、婚姻里、家庭中、亲子间、朋友间、职场中,造成的伤害无处不在。

01

  爱情和婚姻中的隐形攻击

  人际关系中最重要、最亲密的是爱情和婚姻关系。

  越亲密,越容易引起摩擦。

  不幸的是,很多人因为爱,不会表达恨。

  我对你不满,我对你怨恨,我不喜欢你跟某个异性朋友聊天,我不爽你在聚会时跟其他人那样开玩笑。

  你发的朋友圈内容让我觉得自己没被重视,我恨你从来不在朋友圈里发跟我相关的东西......

  但是,你从来不知道,我在心里积压了这么多不满,因为我从来没有对你表达过。

  我不仅没有对你表达过,我还隐藏得特别好,表面上你从来看不出我对这些的介意。

  但你知道么,我在报复你:

  我知道你身上那些不该触碰的情感按钮,我还是会故意按下去,你以为我是不小心,其实我是故意的。

  我经常感觉你有必要经历一次打击或暴露,当我看到你伤心时,我觉得你应该受到惩罚。

  我一方面爱你,觉得心疼你,但另一方面,我有一种罪恶的感觉,我认为我终于报仇了一次。

  以上,是很多人都有的私密情感体验。

  曾经有个朋友跟我聊她的一段恋爱史。

  女孩说,因为自己的作,她失去了最喜欢的一个男生。

  男生很优秀,她内心有不安全感,总觉得男生会喜欢上别的女孩,但这些想法她从来没有跟男生说过,也从来没有让男生意识过。

  女孩为了确认自己的安全感,经常做一些伤害男生的事情。

  她说,有一次男生在公司加班处理非常紧急又重要的工作,她就故意打电话给她,并且在电话里不停哭,说自己因为一些事情非常难受,希望男生回家陪她。

  其实自己什么事情都没有,男生回到家后,她就装作自己情绪很低落,让男生不停安慰自己。

  女孩说,男孩经常很忙,有时候周末也加班,但她从来没有对此直接表达过不满,而是用另一种隐藏的方式表达,比如常常做一些让男生内疚、觉得对不起自己的举动。

  你猜最后是为何分手?

  因为男生出轨。

  最初是女生在隐形攻击男生,但时间久了,男生内心积压了太多痛苦无法释放,越来越不敢面对女生。

  甚至,不加班的时候也说自己在加班,逃避回家,变得冷漠,直至上升到亲密关系中最重的隐形攻击——出轨。

  爱情这玩意真邪乎,当你需要第三者安慰时,第三者总是能恰到好处的出现。

  隐形攻击,常常是一个关系中弱势的一方攻击强势的一方。

  比如一个强势的妻子对弱势的老公,不经意的嫌弃、讽刺、蔑视、弱势的这一方感到愤怒。

  但又常常感觉被压制,不敢或无法充分的表达自己的愤怒。于是这些愤怒,都被隐藏了。

  感情不断地被隐藏,就像埋下了一颗定时炸弹,每天、每月、每年都在发出响亮的滴答声。

  很少有人能在怒火中烧时保持常态,他们会形成「内部爆发」。隐藏起来的愤怒如爆发前的火山一样,外表看上去没什么反常,但底部开始发生缓慢的隆隆声。

  内部爆发很神秘,人们注意不到一些间接的表现,如毫无根据的批评、拒绝、拖延、推迟、破坏、发送不一致的信息等,或表现出悲伤、焦虑或过敏。

  隐藏的愤怒越多,隐形攻击越多。

  亲密关系中的隐形攻击,会导致人生最大的不幸福,双方通常不是解决冲突或分手,而是将自己束缚在痛苦中。

  他们待在一起,悲惨地生活,因为他们不能忍受孤独,认为忍受彼此的痛苦(并经常忽视的)要比忍受孤独好一些,因此他们被卷入到很多隐藏的伤害行为中去。

  亲密关系中,有的人会经常对另一半说:你骂我几句行不行?

  有人说还有这么贱的人,其实刚好相反,这种人是敏感的人,他意识到对方隐藏了愤怒,他希望对方把真实的情绪展现出来,以避免自己被隐形攻击。

02

  家庭亲情中的隐形攻击

  家庭关系是每个人都无法避免的,如果你能很好的处理好家庭关系,你会获得很大的幸福。

  你可以选择朋友,却无法选择家人。没有任何一个家庭所有成员的性情、性格和环境都完美地匹配。

  家庭如何互动,真正定义了一个家庭的性质:有些家庭公开地表达焦虑或分歧,而另一些家庭则在内心深处掩藏思想和感情。

  一个人的家庭,会对他的心理发展产生重要的影响。如果愤怒等情绪影响了家庭中的某个人,也会影响到家庭中的其他人。

  当家庭中的情感交互变得隐蔽,成员之间的沟通是间接的而不是公开的,并带有一定贬义,孩子最有可能接受并复制这一过程。

  家庭关系中,隐形攻击方一般是孩子,父母是被攻击方。

  为什么呢?因此家庭关系中,父母总是强势一方,弱势的一方长期无法充分的表达,只能通过间接的途径表达。

  经济学家陈志武讲过一个实例。

  2011年,他在纽约参加一个大会,一位中南大学的校友小张聊起她的工作。

  她说自己从中南大学读完本科,在上海读了两年研究生,工作一段时间后又去纽约读MBA,读完后在纽约一家私募股权基金工作,负责分析医疗和互联网的投资机会。

  陈志武问她将来的打算,她说:“还不是很确定,关键看我跟父亲的关系怎么发展了。”

  接着她就讲了自己的故事。

  父亲在河南郑州经营房地产公司,多年下来公司做出了规模,希望以后由她接手。但是,她两年前开始跟父亲冷战。

  因此她读大学时交了男朋友,两个人一起读书、工作,感情一直很好。但她的父亲坚决反对他们谈恋爱,更不用说结婚。

  因为男生是农村人,家里还有很多兄弟姐妹,两个人结婚后会有很多麻烦。

  女生跟父亲不搭理两年,父亲一提起女儿就开始落泪。

  前段时间,我的朋友说自己上幼儿园的女儿经常装病,让自己很多时候必须临时请假去幼儿园接她。

  这其实就是孩子对父母的一种隐形攻击。

  如果孩子对父母有很多不满,这种不满又不能很好的表达和解决,他就会用采取很多隐形攻击行为,

  比如,你越让我快,我就越拖延,你越让我吃饭我就越不吃,你越让我好好听课我就越不认真;

  你跟他讲话,他就不断的打哈欠,你问他累么,他说不累,然后继续打哈欠;你问为啥不好好听着,他会很真诚说自己在好好听。

  家庭一定是充满和睦的么?

  许多人把家庭看作是安全的港湾,认为家人应该和睦相处,互相理解,尊重彼此的意见和情感。是这样么?

  不,那是理想,很多的是“被卡住的家庭”。

  我从小就生活在一个不太融洽的大家庭中,里面充满了各种隐形的伤害。我的爷爷奶奶家,我家,我大伯家......

  这些关系里充满着不信任,不配合,怨恨,嫉妒等等隐藏的情绪,公开吵架的时候并不多。

  即使吵架也会很快和好,农村地儿就这么大,抬头不见低头见,不会出现老死不相往来,大家也都要个面子,但不健康的情绪始终在暗流涌动。

  这样的家庭关系里并不会有直接的伤害,但是每个人都没有那么幸福快乐。

  这就是“被卡住的家庭”。

03

  职场中的隐形攻击

  职场是一个隐形攻击无处不在的地方。

  有不满,就会有愤怒。

  可怕的是,职场中并不是一个可以表达愤怒的地方,如果你表达,大家会认为你不成熟,没格局,缺乏职业精神。

  但是,有了愤怒,就一定会想办法表达,意识不想,潜意识也会想,不能明着表达,就一定会在暗地里表达。

  前几天我跟一个朋友聊天,就发现了这种隐形攻击。

  他在一家公司工作了整整三年,工作成绩非常出色,表面上看,跟老板关系非常好,但其实他内心一直很生气,因为老板一直没给他涨工资。

  他特别想涨工资,但不擅长表达,甚至明面上还让大家感知到的是“我是不太在乎工资的人”,因此老板也从来没意识到他的不满。

  这种不满越积越多,他要报复,开始了各种形式的隐形攻击:

  比如,偷偷利用公司的资源为自己牟利损害公司利益,在重要的合作伙伴那里做出很多偷敌行为,甚至故意搞黄公司的业务... 

  而他隐蔽得很好,老板在他搞黄公司业务后,还主动安慰他。

  职场中这种隐形攻击无处不在。

  一个暴脾气的、专制的老板和领导,让下面的员工无法自由、充分的表达自己的想法,下面的员工可能会采取故意拖延、消极怠工、故意出错的方式隐形攻击老板和领导。

  很多时候,职场中的隐形攻击都是双向的。

  一个员工受不了领导,但表面上一团和气,你发现那些天天喊着辞职的人没有辞职,从来没说要辞职的人突然要走。

  领导非常不开心,但表面上也不会说,一团和气,不过他会让你在离职流程上处处不顺利,搞得你要崩溃。

  我听一个朋友说,原来以为老板对自己的离开是祝福的,因为走的时候还开心吃了散伙饭。

  后来才知道,新东家做背景调查问到前老板时,前老板说自己人品不行。

  很多办公室里,都是一派和谐,但是却永远不能最好地发挥每个人的才华,他们互相否定、怨恨和报复,最终只能让所有人都表现平平。

  隐形攻击的团队表面上会用公开的赞扬掩饰蓄意破坏的企图,私底下却让结果变得更糟。

  员工陷入左右为难的境地,不能公开地表达愤怒,就有可能会故意做一些糟糕的事情。

  例如,归错文档,或明知问题存在也不处理,直到激怒老板或坑害了同事。

  这种矛盾心理会引发错误,代价可能是非常昂贵的,甚至会危及他人的生命。设想一下,故意粗心的员工对雇主采取“报复”的态度,导致重要产品上存在安全隐患,就会产生致命的后果。

  没有人会在互相攻击中胜出,但可悲的是,隐形攻击者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。

04

  比直接攻击更伤人的

  是那些隐藏在背后的刻意伤害

  有些时候,表达愤怒并没有问题,但手段卑劣就不行,所有类型的愤怒的表达都应遵守这条原则。

  攻击型愤怒是强烈的、可见的、即时的,以威胁、尖叫或物理打击的形式表现出来,产生破坏或摧毁作用。

  某些时候,我们要赞美这种直接攻击的方式。

  因为隐藏的愤怒,它悄然发生,形式微妙而隐蔽,不像攻击型愤怒那样容易被察觉,也正因为经过掩饰和伪装,隐藏的愤怒造成的伤害也需要时间来显现其真实的危害程度。

  心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说:最好只和会表达愤怒的人做朋友。

  因为,看似不会表达愤怒的人,其实也在用他独特的方式来回击你,最常见的就是隐形攻击。

  一些人看似从不愤怒,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。

  隐形攻击如此有杀伤力,而且往往是制造内伤,我们应该如何避免呢?

  第一,避免自己成为隐形攻击者。

  你要正视自己的内心的情感,不要压制它:

  家庭中,你要真诚且有耐心的跟父母交换意见;

  亲密关系中你要直接而真诚地提出自己的不满,希望对方重视,并且你们要对直接沟通有共识,两个人都能接受直接沟通,不希望对方隐瞒;

  职场中你要大胆对自己的正当权益进行表达,养成对事不对人的思维,养成及时沟通不拖延的习惯。

  在《怒气与攻击》中,作者给出的建议也很好:

  我们每个人都应该问问自己,你是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人,而且还装作若无其事甚至和颜悦色?如果你经常这样做,你要好好反思一下了。

  第二,避免自己成为被隐形攻击者。

  什么样的人容易成为被隐形攻击者?我们前面讲过,一个关系中强势的一方,因为你压制了另一方的正常表达。

  所以,如果避免呢?

  如果你是一个关系里的强势方,你一定要常常反思,自己是不是让对方充分表达了,你是父母,你有让孩子充分表达么?你是强势的妻子,你有让老公充分的表达么?你是老板、领导,你有让下面的人充分表达么?

  好了,以上就是我们对这个话题的探讨,希望每个人都重视这个问题,减少隐形攻击对自己的伤害。

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