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改变自己是神,改变别人是神经病

情感 2019年11月05日 16:21来源:有书 作者: 编辑:刘祉杉

  这几天,有一则视频在网上很火。

  说的是:一名男子因不满父母包办婚姻,一气之下离家出走,在外流浪了10年。母子再次团聚,母亲放声痛哭,让人唏嘘不已。

  我不是很确定这件事的真实具体情况。但上网搜了下,发现类似包办婚姻导致悲剧的事,新闻里就有好几起。

  实在是太悲剧了,里面所有人的时光,全都被耽误了。

  在一个个不同的个案背后,我们更应该关注悲剧的共同原因。

  很多悲剧,往往源于两个原因:

  一是非要改变别人,甚至让别人按照自己的意愿去生活。比如少数一意孤行、要包办子女一生的父母。

  二是不肯改变自己,甚至拿自己的青春与前程来和父母、和他人“赌气”,最终只能让自己最亲的人受伤不已。

  我说的不是某个个案,我说的是社会中一种时常出现的现象。

  今天分享的这篇文章,希望能带给大家一些面向内心的思考。

  01

  改变别人的执念

  多源于自己内心的投射

  马云曾在浙商大会上说:“你连你妈都改变不了。”

  想想的确如此,没有人能改变另一个人,除非TA自己想改变。

  还记得那个女人吗?

  因为丈夫一直往她养的兰花盆里,弹烟灰、扔烟头,多次劝阻后,丈夫也没有任何改变,她只好选择离婚。

  我一直清楚地记得,她对孩子说的一句话:

  “希望你能理解妈妈,一辈子太长了。”

  是啊,可就是这么长的一辈子,我们都无法轻易改变一个人。

  这让我不由得想起了,我那“传奇”的远房大伯。

  大伯有一个癖好,在我们那里叫“喝大酒”,不是“对影成三人”的月下小酌,而是每天都要喝的酩酊大醉、神志不清。

  不夸张地说,大伯和伯母因为这事,每天都会吵上几个回合,闹得家里鸡飞狗跳。

  伯母想让大伯别喝酒,大伯想让伯母别管他。

  就这样吵吵闹闹几十年,发展到现在,两人甚至每天都要互相“问候”家里人几次,可彼此仍未有丝毫改变。

  即便有时大伯嘴上含糊答应,端起酒杯的手却没有慢上半分。

  每天喝到“不省人事”后,边骂边帮大伯收拾 “烂摊子”的还是伯母,擦脸洗脚,换下满是酒味的臭衣服。

  我们眼看着老两口经历了这么多年的风风雨雨,两人的状态却始终没有任何改变。

  永远不要试图去改变一个人,因为你永远叫不醒一个装睡的人。

  在多少感情中,两人一直都在试图改变对方,可成功的却寥寥无几。

  曾听一位书友讲,她老公特别喜欢玩儿,一天到晚地打游戏,喊都喊不动。

  她想让老公帮忙抱一下孩子,老公都会发火。

  不过游戏结束后,老公总会抱着她,一脸真诚地说:“刚才对不起嘛,我会改的,相信我。”

  她真的信了,忘了一切委屈,满心欢喜地等着对方变好。

  后来才发现,原来只是她在一次又一次地麻痹、说服自己罢了。

  最终,直到两人分开,依然什么都没有改变。

  我们扪心自问,就连改变自己都很难,更何况是改变别人呢。

  两口子因为一件小事大动干戈,是希望对方能有所改变。

  实际上,只是转移了对方的注意力,消耗了双方的心力而已。

  改变别人,对于改变者和被改变者双方,都是白白地折磨。

  其实,我们改变别人的执念,大部分源于自己内心的投射。

  减少放在别人身上的注意力吧,让对方自己去发现和承受自己的问题,也许比我们直接指出,更容易让对方放下戒备,也更易于接受改变。

  02

  越亲密的关系

  越需要有清晰的界限感

  德国著名心理治疗师海灵格曾说:

  “幸福的家庭,都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。”

  前面提到的我这个远房大伯,他有一个非常优秀的女儿,是典型的“别人家的孩子”。

  成绩好不说,人也特别乖巧懂事,大伯一家都把她捧在手心里。

  家里的亲戚们想着,让大伯的女儿来劝大伯少喝酒,也许是个不错的选择,他自己女儿的话总归是会听的吧。

  于是大家就和堂姐说,让堂姐劝劝大伯。

  结果呢,堂姐苦口婆心地劝了一段时间,大伯依旧置若罔闻,涛声依旧。

  原来在“改变”这种事情上,就连亲生女儿出马也是无用。

  堂姐根本没法改变大伯,同样,力的作用是相互的,大伯也没法改变自己的女儿。

  本来,堂姐的高考分数已经足够去一所985重点大学。

  但因为堂姐想学一个自己很喜欢的冷门专业,她想要报的学校,看好的专业是比较领先,可学校却相对来说普通了些。

  大伯和伯母不懂这些,两人统一战线、一通“混合双打”,最后仍无济于事。

  假意妥协之后,堂姐在最后关头,又偷偷改回了自己理想的志愿。

  管得了一时,却管不了一世。

  越是亲密的关系中,我们越是需要有清晰的界限感。

  记得曾看过这样一则新闻:

  一位长相好、收入高的27岁女子,因其父母觉得她嫁不出去很丢脸,不仅各种催婚,还疯狂地安排相亲。

  最可怕的是,但凡相亲失败,父母就会大骂,还会说一些“30岁之前嫁不出去,他们就不活了”之类的话。

  因无法承受父母“催婚”的压力,女子跳楼自杀了。

  死前她留下遗书:“你们安排冥婚吧,我再也不会反抗了。”

  多么可悲的结局,多么可惜的生命。

  生活中之所以存在冲突,很多时候就是因为我们总想改变别人,总想让别人按照我们的想法行事。

  但别人不是自己,那些一开始就不同意你观点的人,就算你解释的再多,也不可能改变他们。

  就拿很多喜欢买保健品或是理财产品的父母们来说,即使警察和银行的人就在旁边,告诉他们这都是骗人的,他们中的绝大多数也仍会照买不误。

  人是感性动物,靠讲道理是没用的,即便你讲的是真理。

  我们每个人都在影响着彼此,在要求别人改变时,也要多想想别人对我们的要求。

  起心动念在己心,因缘业力在己身。

  过好自己,不轻易干涉别人,改变自己远比改变别人来的更实际。

  03

  改变自己是仙

  改变别人是魔

  《城中大盗》中说:

  人们每天起床后都会做一件事。

  他们会告诉自己,总有一天要改变自己的生活,可没人付诸行动。

  如果不能改变风的方向,那我们就要想办法调整风帆。 

  其实,不管是改变别人还是改变自己,尊重往往比控制更有效。

  有一位我很敬佩的领导,在我看来,他非常有智慧,也很懂管理。

  下属有缺点,他从来没想着去费力改变,而是选择充分了解下属的优缺点,尊重下属缺点的同时,充分利用下属的优点。

  我们在对待自己时,也可以效仿这个方法。

  这让我想起,前几天在看《圆桌派》时,陈坤提到了一个概念——“内观”。

  改变自己,多内观就是一个很好的方式。

  多观察、认知自己,“因地制宜”地改变自己,只有这样,才有去影响别人的可能。

  这让我想起了一个故事:

  说是有一位大师,久居深山,几十年都在苦练《移山大法》,终于修成了正果。

  有人前来拜师,虔诚地向他请教:

  “大师,请问您是用何种神力将大山移开的,我如何才能练此神功呢?”

  大师笑答道:

  “练此神功非常简单,只要掌握一点就行了,那就是山不过来,我就过去”。

  一语惊醒梦中人。

  是啊,自己的一点改变,不正好带来了我想要的结果吗?

  在现实生活中,有太多的事情像大山一样挡在面前,但只要你愿意做出一些改变,很多事情很快就能够豁然开朗、柳暗花明。

  改变能改变的,接受不能改变的。

  不要总将目光聚焦在别人身上,当你改变不了别人时,最好的办法就是改变自己。

  当我们自己改变了,你会发现,“别人”变了,整个世界也变了。

  改变自己是仙,改变别人是魔。

  让我们做仙,别做魔。

  就像《哪吒》中说的那样:

  “我命由我不由天,是魔是仙,我自己说了算。”

  与君共勉。

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