前两天，

　　有位读者私信我说：“一个人40岁，从来没谈过恋爱，也没有爱上过任何人。这是一种病吗？”

　　我反问：“这个人，40年来一直生活在少林寺吗？”

　　读者哈哈一声回答说：“不是。那个人，就是我。”

　　“我自问生活在一个很正常的环境里，幼儿园、小学、中学、大学都是普通的男女学校。

　　班里也有不少同学恋爱，但我从来没有动过心。

　　当然，我也喜欢酒井法子、周慧敏这些玉女偶像，却始终没法爱上一个身边的人，就连铁哥们儿都没有。

　　工作后，单位有漂亮的女同事追我，我也说服自己尝试交往，但总觉得谈恋爱很麻烦，也不认为有必要，于是就渐渐回避了。”

　　“我一直很独立，自己照顾自己，去哪儿都是一个人。但昨天，一同学大老远跑来看我。他的结婚对象是初恋，都有两个儿子了。他说，你连女人都不碰，是不是变态啊？”

　　“我知道他在开玩笑，但心里总有那么一点不舒服。你说，我该不会真的是变态吧？”

　　我一边听他说一边翻他的微博相册。

　　照片很少，开博7年，就那么四五张，而且像个工作微博，放的都是集体照。

　　让我印象深刻的特点有两个：

• 　　第一，他永远穿着不同颜色的格子衫，仿佛一次性买一批，之后就每天换一件；

• 　　第二，他的合影姿势很特别，脚尖永远向外，身体永远外倾，就好像要和其他人保持绝对的距离。

　　我想，是的，他应该就属于这种依恋类型了——它的名字叫“隔离型依恋”。

　　01

　　隔离型依恋是一个什么概念？

　　心理学把人类的依恋类型分为4种，分别是安全型依恋、焦虑型依恋、隔离型依恋和混乱型依恋。

　　简单来说，可以理解为一个人对待感情时所表现出来的4种风格。

　　安全型依恋的人对待亲密关系是比较有安全感的。

　　他们能够亲密也能够忍受分离，能够看到对方真实的一面，也能感受到自己的亲密需求。

　　所以，他们的心理是很健康的。

　　相比之下，

　　混乱型就有点不知所措了。

　　特别是遇到冲突时，他们总是容易大脑抽筋，一片空白。无论谈过几次恋爱，有没有经验，反应都差不多是这个样子。

　　焦虑型和隔离型则是普通人比较熟悉的两种类型。

　　焦虑型最明显的特征就是”患得患失“，心里总有十五个水桶七上八下，老爱胡思乱想，今天担心他出轨了，明天又怕他出门被车撞死了，总是想些不着调的东西，但又无法自控。

　　相比之下，隔离型的人则显得很高冷、很独立。

　　他们似乎不会爱上别人，也不被感情所牵绊。

　　他们也会跟别人谈恋爱，但遇到风吹草动，他们逃得特别快。只有躲进自己的洞穴里，他们才能重新获得平衡。

　　有时躲久了，他们就以为自己不需要爱情了。

　　焦虑型和隔离型经常会出现在同一个人身上，

　　因为它们本质相通——

　　内心都充满着纷繁复杂的情绪。

　　只要有一点小事，就能把一大团乱麻全勾起来，将他们整个吞噬。

　　然而，

　　这两种类型的区别也很明显，

　　就是一个燥，一个冷。

　　焦虑型的人会把焦虑表达出来；隔离型的人则会把焦虑压抑到心底，不让别人看到，也不让自己感到。

　　然而，他们依然能时常感到自己的焦虑不安。

　　就像陈乔恩在《女儿们的恋爱2》说的那样，

　　单身的自己虽然看起来比较直爽独立，但实际上，她很害怕走入一段感情，害怕受伤害。

　　她认为，爱一个人实在是一件很需要勇气的事。

　　陈乔恩这一种人就是焦虑型和隔离型并存于一身的。

　　隔离是外表，让她显得独立理性。

　　长期单身，不需要别人照顾，似乎这样就很圆满了。

　　然而，在内心深处，她很清楚这种理性背后是深深的不安。

　　在爱情中，她担心再一次受伤失望，所以才不敢轻易和人拉近距离。

　　这份谨慎也许保护了她，但也带来了很多孤单的夜晚。

　　02

　　为什么有的人就是不敢爱？ 

　　说到这里，

　　有人会好奇，

　　隔离型依恋到底是怎么养成的呢？

　　为什么他们有满腔焦虑，却不能像焦虑型的人那样畅快表达？

　　其实，

　　隔离型的人在成长中往往有两个共同点。

• 　　第一，他们的养育者都不善于抚慰他们。

  　　比如小时候，

  　　当他们和父母分离吓得哇哇大哭时，父母可能不会安抚他们，亲亲小脸保证永远爱他们，而是呵斥、打骂，或者冷漠地转身就走。

  　　这种缺乏温度的童年关系会导致他们不知道如何消化情绪。

  　　因为没有人安慰过他们，所以，他们也不知道怎么安慰自己。于是，他们的内心会长期焦虑不安。

• 　　第二，养育者不允许他们表达焦虑。

  　　这是他们与焦虑型不同的地方。

  　　焦虑型依恋的童年，父母可能也是焦虑的。他们会和孩子冲突，并在冲突中发泄情绪。

  　　由此，孩子也养成了发泄的习惯。

  　　相比之下，隔离型的父母不习惯表达，同时也不允许子女表达。

  　　他们会很理性地告诉孩子：

  　　有情绪是不对的，不安是无法自控的表现，所以应该为自己发泄情绪而感到羞耻。唯有不动感情，才显得胸有城府等等。

  　　这样的教导让孩子习惯了把所有感受都生生憋回去，压到内心再也感受不到的地方，以换取暂时的平静与逃离。

  　　长此以往，孩子更习惯于隔离自己的情感需要，不和人建立太紧密的联系，活在自己的小天地里。

  　　因为只有这样，他们才不必面对亲密关系的失望和麻烦。

　　03

　　如何走出不敢爱的孤独？

　　在专栏里，

　　每当我写到隔离型依恋，都有很多读者对号入座说：“我就是这类，这就是我本人了。”

　　的确，隔离型依恋是一种很常见的依恋类型。

　　因为传统文化所强调的“喜怒不形于色，空怀城府”等理念，都很容易让一个人压抑自己的情感，从而形成隔离型风格。

　　不过，这种风格的缺点也是有目共睹的。

　　它会影响一个人建立和维系亲密关系的能力，因此也会对他们的人生造成损失。

　　那么，

　　如果你像本文开始的读者那样属于隔离型依恋，又该如何改善自己的亲密关系呢？

• 　　其实，隔离型最大的特点就是压抑情感。

  　　当事人感受不到自己有亲密的愿望，所以外表显得高冷，对别人也容易太过理性和淡漠。

  　　要改善这一点，当事人就需要学会感受自己。

  　　比如，随时随地体会身体的感觉、心灵的悸动，并用语言把这些感受说出来，从而逐渐形成一种感受和表达的习惯。

  　　这样，一种感性的色彩才会慢慢从他的心灵深处浮出，中和原本太过理智僵化的面目。

• 　　其次，隔离型还有一个特点，就是喜欢逃避。

  　　两个人谈恋爱，有一点点冲突，他们就会躲开，不吭声、不接电话、不见人。

  　　于是，两个人的关系就断开了。

  　　就算之前有一定感情基础，也无法继续再走下去。所以，隔离型的人谈恋爱往往都容易分手，分手之后都是有遗憾的。

  　　要改善这种情况，就需要隔离型养成不逃的习惯。

  　　比如和对方约法三章：争吵后，两天之内必须谈一谈，把逃离行为的后果控制在可控的范围内。

  　　同时，隔离型的伴侣也可以多了解这一类型的特点，在冲突时，尽量不要给他们太大压力。

  　　这样就不容易触发严重的逃离行为。

　　04

　　不过，在当代，一般的隔离型依恋早已不被视为问题。

　　那些独来独往、不喜欢和别人共同生活的人们，如今获得越来越多的支持：

　　从外卖小哥到互联网，从宠物领养到单身公寓，

　　整个社会已形成了一套单身经济体系，有力地支撑着隔离型的人群，

　　让他们可以选择留在自己的世界里，或者随时转身，走入人群。

　　相信在未来，

　　这种万物互联的包容会给隔离型的人群带来更多滋养，让他们在独立与融合之间游走，获得更丰富的体验。

　　由此，他们在走出自己的世界时，也会变得更加轻松自如。

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