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每对夫妻都必须小心的家暴“经典对白”

情感 2020年06月09日 15:48来源:婚姻与家庭杂 作者: 编辑:刘祉杉

  打了白打,那都是“过去的事儿”,如今,很多人都有了维权意识,但有意识只是远离家暴的第一步,之后该怎么做?又有哪些权益是受法律保护的?并不是人人都明白。来吧,让专家慢慢告诉你,做个远离家暴的“明白人”。

  ——小婚家

   

   

  谢际春老师您好:

  老公频繁家暴,还经常说:

  “我爸就是这么打我妈的,我打你几巴掌怎么了?”

  “我根本就不想打你,都是你逼我动手的。”

  可是打完,我想离开的时候,他还会说:“老婆你不能离开我,我只有你了。”

  我该怎么办?

   

  心理咨询师谢际春:

  看到你的描述,为你哀叹的同时不禁感慨,这位家暴男说的话太典型了,我都怀疑他是不是从剧本里走出来的。

  •   第一句对白“我爸就是这么打我妈的”,揭示了家暴的渊源,也是心理学家早就发现的,许多人的家暴行为模式都是源自原生家庭的影响。

  这里面牵涉了好几个心理机制

  一是模仿,这个比较容易理解,看到爸爸打人,自己也模仿着来。

  二是认同。

  这个比较复杂。

  在一个家庭中,如果父亲强势占领主导地位并有家暴的行为,而妈妈由于种种原因依赖对方,完全无力反抗甚至顺从的时候,比如施虐者和受虐者正好匹配,那么他们之间是和谐的,虽然在外人看来可能是病态的和谐。

  但从小生活在其中的小孩,根本不知道有其他更好的相处模式。

  他要么出于崇拜强者而认同父亲,要么因为也是挨打的受害者,会为了活下去的生存本能和恐惧而去认同父亲,同时,二者也可兼而有之。

  三是内化。

  模仿、认同的结果必然是内化家暴者的形象,使自己从内到外也成为一个施虐者。

  •   第二句“我根本就不想打你,都是你逼我动手的”,也是许多家暴者时时挂在嘴边的。

  它将打人的责任推卸、归因于他人,是别人的错误导致他不得不动手。

  为自己的暴行找借口,

  是对他自己所害怕的自我否认或者承认自己是错的,以及违反道德的防御。

  对于普通人来说,

  也会有做错事找借口或者因为面子否认的情况发生,但一般人能够意识到这点,比如知道自己是强词夺理,或有不好意思的感觉。

  但对家暴者而言,这样的防御坚固到连他自己都深信不疑,也就是说,他真的相信他是被逼动手的。

  所以有时受害者反倒被施暴者的坚信弄得怀疑自己是不是有问题、有病,严重的甚至会被其洗脑。

  •   第三句“你不能离开我,我只有你了”,包含着复杂的内容。

  一、有真实、现实的恳求的部分。

  由于家暴者内在的施受虐模式根深蒂固,他实际上很难和人建立真正平等、友好的关系,最好的情况也就是勉强戴着社会面具,比如有的外表是风度翩翩的白领或教授,但是他的内心多是孤独的、愤怒的、敌对的。

  因此他说“只有你”恐怕确实是实话,也许这会让你生出怜悯、不舍之心。

  二、控制。

  几乎所有家暴者都会对受害者进行各种形式的控制:

  物理的控制,如不让出家门、不能与外人接触;

  心理的、精神的控制,如贬低、咒骂对方等。

  包括前面提到的他的恳求也有控制意味,虽然他只有你可能是真的,但仍是服务于“你不能离开我”的控制目标。

  三、依赖。

  家暴者通常自认为是强者,而没有意识到自己的依赖性,但事实是,施虐者在某种程度上必须依赖受害者才能存在,当然这种依赖对象不是唯一的,若有受害者觉悟离开,那施虐者会马上寻找下一个受害者。

  也就是说,他真正依赖的对象并不一定是你,更多是你挨打的身份。

  此外,家暴者比如像你老公,小时候很可能也挨过打,内心有受害者的一面,也存在着依赖的需要。

  以上较深入地分析了家暴者的成因、特点内在心理

  希望你看后可以得出和我们相似的结论:

  1.一个有明确家暴行为模式的人,如果还成长在一个有家暴史的原生家庭,那么你在评估其严重程度和顽固性上要加分。

  2.由于他们将家暴归因他人,在他们的信念系统中,错都在别人,如你的老公,因此他们基本没有反思、觉察的能力,自然也没有改变和成长的意愿,所以不要对他们的改变抱有太大的希望。

  3.你要认真想想,如果他不改变或改变的概率低,他的恳求对你来说有没有意义?或者如果是小概率,你仍愿意再为之努力一下吗?

  4.不管怎样,想必你自己也清楚,你需要对离开做好全方位的准备,包括心理上的、物质上的。

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